Dance, Studies and Diet.

Vuelo a escribir en breve, I'll promise !

Chicaaaas :3

Bueno chicas ya estamos en agosto y yo ain estudiar, sin hacer deporte y sibre todo sin adelgazar... Éstas vacaciones la verdad a veces he podido olvidarme a ratos de todo esto y la verdad no me sentía mal pero siempre hay algo que hace que mis pensamientos cambien, siempre pasa la típica chica rubia guapísima que parece que no ha comido en la vida delante tuya y hace que algo cambie, anhelas ser así, que te miren igaul que a ella que te deseen. Estoy deseosa de que terminen ya mis vacaciones y poder porfin ser de nuevo yo, volver a las clases de baile y a encerrarme en mi habitación durante horas escuchando música, estudiando y acompañada de mis sentimientos. Bueno en breve subiré algunas fotos para poder hacer un antes y un después, espero que estéis todas fenomenal :)

Prefiero olvidarme un tiempo o tal vez no ?

No sé si olvidarme por un tiempo de todo, me gustaría poder olvidarme pero es que no puedo, cada vez que veo el espejo no puedo evitar sentirme mal, sentir vergüenza, sentirme defraudada ... Cada vez que voy de tiendas que por suerte o por desgracia voy muy amenudo se me hace muy dificil encontar ropa que me quede un poco mejor, después de dos meses he encontrado un pantalón que me vale, pero lo que más me sorprende es que sea de la talla 34 sinceramente debe estar mal porque he engordado otra vez como ya mencioné en una de las entradas anteriores. Lo que me estaba planteando esta tarde era : Debería de volver a Mía, está clarísimo que no puedo contar con Ana y además en casa de mi tía hay dos baños y uno de ellos no se usa ... Esque son tantas cosas que de repente mm. ayudan ... Pffff no me lo pienso más, ya está decidido, esta noche vuelvo con Mía, no me puedo permitir llegar en septiembre a los exámenes y estar así, por que no me siento bien, y necesito ser feliz, sobretodo conmigo misma. Ah por cierto hay algo que me preocupa ... el otro día estuve en el psicólogo, bueno psicóloga, por temas que no tienen nada aue ver con ana mia y eso ... pero al finalizar la sesión me preguntó varias veces si necesitaba decirle algo, cualquier cosa, no sé por dónde intentaba ir pero no puedo permitirme que mi madre se entere de nada y ahora menos que me voy a mudar y a vivir con ella ... F*ckin' culcames U.U

Dios, no puede ser ...

No puede ser, eso es lo que pensaba mientras estaba subida en la báscula de la farmacia. 48.75 shit ! He engordado... no podía creermelo, todavía no me lo creo ... Y lo peor de todo, no puedo hacer nada,malditas vacaciones ! Y para el colmo, que me he pesado en la farmacia del centro comercial, he ido a Zara que me encanta y me he probado 7n pantalón, del cual me había enamorado, y no mevalía, en ese momento he sentido una vergüenza por mi misma ... ya ni siquiera me vale la talla 36... Porfavor, que terminen ya las vacaciones, quiero volver a mi rutina ! - F*ckin' cupcakes ...

me, myself and the fukin company

Aiish la suerte va en mi contra U.U' Tenia el verano planeado, ana, deporte y yo. Y de repejte, cambio de planes, llevo unos dias en casa de mis primos, en mi casa puedo evitar las comidas pero estando con mis primos es poco más que imposible. Pero lo peor esque no son unos días, será todo julio y agosto porque no quieren dejarme sola en casa ... Pfff no sé que hacer y además no he tocado un solo libro aún. Esto va cada vez de mal en peor.

Familia, todo lo que me gustaría decirte.

Hoy toca sincerarse, y me encantaría poder sacar a la luz mis sentimientos, poder dejar atrás la sonrisa que tapa mis tristezas. Lo siento, jamás decidí nacer, mi madre decidió por mi anque tuvo varias opciones. Mi madre es o por lo menos era antes de recuperarse drogadicta, y me abandonó con cuatro años en casa de mi abuela, al principio la cosa era normal, era pequeña y no me enteraba de lo que ocurría a mi alrededor, pero todos los niños crecen... Mi abuela no podía cuidarme como me hubiera gustado, de hecho por mi culpa perdió todo, incluso su salud, mental. Jamás podreé guardarla rencor porque aunque me ha hecho daño, también me ha cuidado. Siguieron pasando los años y tanto mi madre como mi abuela como mi madre fueron empeorando, mi abuelo es el único que me presta algo de atención aunque la mayor parte la ocupa el alcohol, y mi padre sigue en la cárcel. Sigue pasando el tiempo y ya tengo la sufiente conciencia para saber lo que ocurre a mi alrededor aunque mi edad es aún muy corta, y desgaciadamente pasa lo que marcará gran parte de mi infancia, mi abuela se intenta suicidar estando yo con ella a base de pastillas, jamás se me olvidará como evitar que una persona se trague la lengua mientras sufre un ataque epileptico. Pasan los años y mi tía por parte materna decide que lo mejor es irme a vivir con ella a Granada. A partir de ahí empecé a engordar, no podía dejar de comer, me sentía tan sola que solo la comida me hacía sentirme aliviada, la cosa no resulta bien y vuelvo a la casa de mis abuelos, comienzo de nuevo el colegio, mi antituo colegio, donde las niñas son tan crueles, en mi infancia fui una marginada total y nadie quería tener una amiga como yo... Sin embargo, al volver, nadie recuerda lo malo y consigo por primera vez amigas, hipócritas, pero amigas. Ya voy a pasara segundo de la ESO y algo cambia en ese verano, me doi cuenta de lo gorda que estoy y fomienzo con algunas dietas, pero no me dan resultado así que busco por internet y encuentro una página A-M todo lo planteaba tan fácil, tan simple ... La idea me cautivó, y decidí, con fuerza de voluntad emprender un largo camino. Empecé a pasarlo realmente mal, ya no solo por mi fisico sino por mi alrededor, y empecé auto lesionarme, antes era la comida lo que me consolaba, ahora es mi propia sangre. Las cosas en casa comenzaron a ir peor, y me ingresan en una Residencia infantil de la que he salido hace poco. Ahora van mejor las cosas o almenos en casa y yo sigo intentando ser PERFECTA.

Recuerdos , una injusticia...

Hoy he leido la entrada de una princesa, y realmente me ha conmocionado. Hablaba sobre malos recuerdos, recuerdos dolorosos, los que dejan huella, los que en los momentos malos reaparecen, para es son recuerdos... Yo creo que mi recuerdo no el peor, pero si el más humillante fue el añ9 pasado, jugando con m8s hermanos pequeños en un parque infantil, rompí un columpyio porque no soportaba mi peso ... lo peor fue que entre las personas que se mofaban de m estaba mi madre ... Pero bueno, prefiero no pensar en el pasado sino centrarme en el presente que cada día me va peor, todas las noches antes de dormir me repito una y otra vez, mañana no comeré nara y lo primero que hago al día siguien5e es comerme un tazón de cereales ... luego me arrepiento, pero ya no puedo hacer nada, ya me lo he comido 6 vomitar tampoco puedo porque tengo malos RECUERDOS con dolor de muelas y dentistas ... Ya no sé que hacer, si ya ni siquiera soporto saltarme una comida, no sé que será de mi.